Traducere: Emm emm786@gmail.com
Salut ! Sunt Brüno.
Locuiesc în cel mai "cool" oraș din Austria, Viena...
Nu e cine știe ce. Mă rog...
Sunt gazda emisiunii "Funkyzeit", cea mai importantă emisiune de modă.
Cu excepția Germaniei.
Funkyzeit e über-influentă.
De fapt, austriecii la modă, se ghidează după lista mea de pro și contra.
Vine: autismul. Pleacă: chlamydia.
- De ce e acum autismul la modă ? - Pentru că e distractiv.
Corect.
"Funkyzeit" a avut interviuri cu toți din industria modei europene.
Poți să te uiți la cameră și să zici, "Urmăriți "Funkyzeit" cu Brüno".
Vă uitați la emisiunea "Funkyzeit" cu Brüno și este un super show.
Poți să vorbești ca un negru... știi, ca africanii.
- Așa... - Da, da...
Vă uitați la "Funkyzeit" cu Brüno, io, futu-m-aș, bine ați venit în junglă.
Mă gândeam dacă poți să te dezbraci puțin sau ceva de genu' ?
Nu prea cred.
Atunci măcar niște păr de pe ouă ?
Nu...
Sunt cel mai ''jmecher'' din oraș. De pe străzile modei din Milano,
doar pentru fetele din Germania... părul meu mortal.
La mulți modeling-ul li se pare ceva ușor, dar este cea mai grea slujbă din lume ?
E foarte grea.
Trebuie să stăm pe tocuri toată ziua,
și toți se uită la tine... trebuie să ai grijă să mergi bine.
E foarte greu să-ți aduci aminte, când să pui piciorul drept și dup-aia stângul
iar dreptul și iar stângul, să te schimbi... - Da.
Și în special când te întorci e de groază.
Fiind vedeta "Funkyzeit", Brüno stă întotdeauna în primul rând.
Te-ai îngrășat ?
Asta e acum la modă.
Trage umerii. Ești la prezentare de modă nu la licitație.
Asistentul personal Kookus e temelia mea.
De asemenea e și stilistul meu.
- E prea mult cu ochelari ? - Da, nu i-aș pune.
E ca și când aș zice... "Hei, uită-te la ochelarii mei"...
Și s-ar holba la ochelari.
E și nutriționistul meu.
Mai am un asistent.
Dar nu pot să-mi aduc aminte cum îl cheamă.
Brüno a cunoscut adevărata dragoste, de două ori în viața sa.
Odată pentru 7 minute cu Milli, de la Milli Vanilli...
Dar în ultimi 9 ani a trăit o poveste de dragoste, cu Diesel, o stewardeză.
Suntem un cuplu de modă veche, știți...
Stăm în casă și ne plictisim.
- Cât vrei să pui ? - Umple paharul...
În septembrie 2008, am fost la Milano de săptămâna modei,
să filmez un nou sezon "Funkyzeit".
Brüno avea acces în culise la cele mai tari VIP-uri.
De La Prada.
Așa că am purtat bijuteria colecției mele, un costum făcut din bandă de arici.
E un costum la comandă făcut de Frederick Wilm.
Voiam și eu, pot să-mi iau și eu ?
E unic.
Deci, spuneam...
Ieși în momentul ăsta !
Scoateți-mă de aici.
Brüno a fost dat afară.
A doua oară în acest secol, lumea respingea cel mai mare om al Austriei.
Doar fiindcă fusese atât de curajos, încât să încerce ceva nou.
Lui Brüno i s-a întors spatele.
O primă deziluzie...
Am fost dat afară de la "Funkyzeit".
Mi-am dat seama în noaptea aceea, că lumea modei era superficială și goală.
În schimb, m-am decis să merg la Los Angeles,
să devin celebru.
Urma să fiu cel mai mare superstar austriac, după Hitler.
- Eu nu vin... - De ce ?
Pentru că m-ai umilit.
- Îmi pare rău. - Tre' să plec.
Te iubesc.
Diesel, te iubesc.
O să vin eu cu tine.
Cine ești ?
Sunt Lutz. Al doilea asistent al tău.
Lasă-mă să vin la Los Angeles cu tine.
O să te ajut să devii faimos.
De ce să am nevoie de ajutorul tău ? Nu ai calificare pentru așa ceva.
Pentru că cred că ești extraordinar.
O să mă trezesc că te masturbezi la capul meu ?
Promit că n-o să te trezesc.
Am ajuns în L.A, unde eram așteptat de paparazzi.
Fără presă !
Planul meu era să ajung cel mai mare superstar homo, de la Schwarzenegger.
Așa că m-am întâlnit cu un über-impresar din Hollywood.
Mă numesc Brüno, m-am născut în Klagenfurt, am 19 ani...
și desigur că mă cunoști ca prezentator de la "Funkyzeit".
Bine.
Am înțeles că ai văzut anunțul, vreau să te gândești la show-ul Jerry Maguire.
Și aș vrea să te aud cum interpretezi.
- Intră Jerry... - Nu. Începe direct când zice "Bună".
Bună, bună, o caut pe nevastă-mea.
Taci, femeie ! O mică improvizație.
Să nu-ți aud vocea sau o să râd cu tine de asta.
- Hai să ne oprim. - Stai...
Să ne oprim două minute.
Oprește-te !
Nu scrie nicăieri în scenariu că ar face pauză o perioadă.
Nu ești aici să introduci noi elemente.
Vreau să fiu un star într-un mare film de Hollywood.
- Poți să faci să se întâmple asta ? - Nu.
Cu siguranță că nu.
Dar mi-a făcut rost de un rol într-un show TV de top.
Ca figurant.
Doamnelor și domnilor din juriu, nu mă bucur deloc să vă vorbesc...
în această după-amiază.
Acuzatul, după cum știți,
a lucrat în această jurisdicție,
timp de 12 ani.
Așa că m-a îndurerat să aflu că aceste datorii
l-au obligat să accepte sute de mii de dolari mită.
Stop.
Doamnelor și domnilor din juriu, nu-mi face deloc plăcere să vă vorbesc.
După cum știți, acuzatul a lucrat aici ca funcționar mai mult de 12 ani.
Și... l-am cunoscut personal în tot acest timp.
Și mi-a fost greu să aflu că...
datoriile pe care le avea l-au făcut să accepte mită.
Tăiați.
După cum știți, acuzatul,
a lucrat ca funcționar timp de 12 ani și eu
l-am cunoscut în tot acest timp.
- De aceea m-a îndurerat să aflu... - Tăiați. Parcă nu e bine.
Încă o dată ?
Actoria e sub țelul tău.
Suntem în L.A.
De ce nu faci un show despre celebrități ?
Da, o să fac interviuri cu cele mai mari vedete din lume.
Trebuie să arăt bine pentru show.
Ești de fapt a doua opțiune a mea.
Voiam să mă duc la salonul unde îi face coapsele Selmei Hayek,
dar echipa de acolo are rezervare pentru următoarele patru zile.
- Și sunt epuizați după ce o fac. - După ce o depilează pe Selma Hayek ?
Înseamnă că are mult păr.
Spun că după o depilare au suficient păr să facă o saltea.
Că vorbim de funduri, hai să te epilăm.
Nu e mult.
E ceara...
Telefonul...
- Alo ? - Ce faci, omule ?
- Ce faci ? - Am auzit de o avampremieră.
Păi, e super tare.
Peste două zile.
O să plătească pentru un grup de critici.
Mi-ai băgat-o în anus.
Mă curăță...
- Ideea e să-mi radă ouăle. - Ce ?
Vorbeam cu doamna de la salon.
- Îmi depilează curul. - Să ne întâlnim să stabilim ?
- Desigur. - Bine, o sun pe Brenda.
- Folosești vaselină ? - Nu, loțiune.
Poți să-ți scoți degetul din fundul meu ?
Bine... cred c-am terminat.
Mi-a zis să-mi scot degetul din fundul lui.
Nu vorbeam cu tine, ci cu femeia de aici.
Cine are înregistrarea ?
Vreau să aud înregistrarea. Vreau s-auziți ce-mi zice tâmpitu' ăsta.
Dă drumu'.
Despre ce vorbește ? Despre găozul lui.
Imediat după, am prins-o pe Paula Abdul !
Ce tare !
Da' unde-i mobilierul ?
Nu vă faceți griji.
Le-am spus să-l mute azi, că facem interviul.
Fără scaune, unde o să stea Paula ?
Încerci să mă distrugi ?
Puțină liniște.
Stai.
Vreți să faceți mai mulți bani ?
Hei, ce mai faci ?
- Sunt Brüno. - Mă bucur să te cunosc.
Mă bucur că ești aici. Vino să stai pe scaunele noastre super.
Sunt scaune mexicane...
Poți să stai pe el.
Spune-mi despre actele tale de caritate.
Cât de important este pentru tine să ajuți oamenii ?
Să ajuți pe alții e vital.
E ca aerul pe care îl respir,
apa care-o beau.
E foarte important pentru mine. Dai dragoste altora și o primești înapoi.
Asta îmi umple viața.
Probabil că ți-e foame, să aducem ceva de mâncare.
Doamne...
Îmi pare rău, dar... nu e bine.
Plecăm.
Întoarce-te, te rog... întoarce-te.
Da, da înțeleg dar...
Mersi.
Impresarul Paulei a spus la toți. Suntem pe lista neagră.
Ce e cu Puffy Father ?
N-o să vină.
Richts Witerspizen ?
- Stevie Wunderbar ? - Nu.
- Wilhelm Smith ? - Nu.
- Bradoff Hitler ? - Nu.
- Der Führer ? - Nu.
Cum pot să fac show-ul fără vedete ?
Stai liniștit, mai avem 24 de ore, show-ul continuă.
Ziua următoare.
Cred că grupul ăsta va fi un exemplu despre cum vor merge lucrurile.
De fapt, m-am și gândit la asta.
- Foarte bine. - Da.
Deci trebuie să ne gândim la un nou show TV.
Un show cu vedete, de Brüno.
- Salut, sunt Lloyd Robinson. - Sunt Denny Bond.
- Salut. - Salut.
Eu și Lloyd n-am mai vorbit... de când mi-am depilat anusul.
Hai să nu mai... e o chestiune spinoasă.
E foarte important ce note dați, pentru că dacă are un procentaj mare,
va fi cu siguranță ceva interesant, așa că o să vedem.
Felicitări !
Cine e gata să întreacă legile celebrității ?
Eu. Pentru că asta e lista celor mai mari vedete.
- Ce mai faci ? - Bine... mersi de invitație.
Asta e partea din show numită "copiii viitorului".
- Gravidele care și-au făcut poze, super. - Bine.
Asta e sora lu' Britney... dar nu mai țin minte, cum o cheamă ?
- Jaime Lin. - Jaime Lin, corect.
- E ea o vedetă ? - Nu.
Bine, hai să vedem ce are în stomac.
E un gunoi alb de fetus ?
Da, într-adevăr.
Stă cu mâinile așa, ca și cum e de nota 10...
Știre de ultimă oră... e într-un pântec de nota 7,
- Am dreptate ? - Da. Mai degrabă de nota 6.
Crezi că copilul ăsta e retardat ?
Da, are mâinile prea mari și parcă nici nu i-au crescut urechi.
Deci să-l țină sau să-l avorteze ?
Să-l avorteze.
Acum... interviul meu în exclusivitate cu Harrison Ford ...
În câteva momente... dar mai înainte, altă secvență de dans cu Brüno.
Și acum, ce așteptați. Interviul în exclusivitate
Cu Harrison Ford.
- Suntem aici cu... - Suge-o !
Ce-i asta ?
E a mea.
- Șampanie ? - Nu.
Brüno !
Asta a fost ideea lui Lloyd.
Asta ultima... a fost...
Deci, dacă ați descrie show-ul într-o singură propoziție.
Vrea cineva să zică ceva ?
Cea mai mare porcărie pe care am văzut-o.
E frumos să ai pe cineva care să nu-i placă.
Frumos.
Ce tâmpit a putut să facă asta ?
Așa-s primii doi. Întotdeauna.
- Vreau să-mi scot ochii cu andreaua. - Pe care ți-aș împrumuta-o eu.
- Pot să cobor acolo să... ? - Nu, nu poți.
- Vreau să le distrag atenția. Sărută-mă ! - Nu.
Niciun om în toate mințile nu s-ar uita la așa ceva,
doar dacă ar avea probleme mentale.
Doamne !
Prezentatorul e un idiot fără talent.
Așa dansează un idiot netalentat ?
Da, cam așa.
Te rog, unde pleci ?
Vă rog, mi-am băgat toți banii în asta.
Gunoi. Mai rău decât să ai cancer.
Nu le place.
Nu știu de ce încă mai ești lângă mine.
Sunt un nimic. Mai bine mă întorc în Austria.
Nu... ești minunat.
Singurul mod pentru ca tipu' ăsta să fie celebru este să facă un film porno.
Lutz, uite un lucru bun. Trebuie să fac un film porno cu cineva.
Sunt aici cu senatorul Ron Paul.
Care a fost candidat la președenție în 2008.
Deci, spune-mi, de ce ești îmbrăcat așa ?
Nu știu. Așa se cade, așa e normal.
Dar mesajul nu e comun.
Îmi pare rău, dle Brüno, s-a ars o lampă.
Vreți să stați puțin în camera cealaltă până o repar ?
Desigur.
- Vreți niște șampanie ? - Nu, nu vreau nimic deocamdată.
Nu am găleată cu gheață, dar știu unde s-o bag.
Te pricepi. Ai mai fost la TV ?
Nu chiar, dar am avut o experiență anul trecut.
- Vrei niște căpșuni ? - Nu, mersi.
O să aprind o lumânare dacă nu te superi.
Te relaxează un pic.
Ți-a spus cineva că arăți ca Enrique Iglesias ?
Desigur că nu. Ești mult mai drăguț.
Îmi place muzica.
Am fost dansator.
Cară-te de-aici...
Gata, nu mai...
Tipu' e poponar și și-a scos pantalonii, nu mai continuăm.
E un mare poponar și s-a dat la mine. Și-a dat jos pantalonii.
N-am putut nici să-l ard pe Ron Paul. Cum să devin o mare vedetă ?
M-am decis să mă las sfătuit de cel mai înțelept om pe care îl știu.
Vreau să vorbesc cu Milli, de la Milli Vanilli.
E în Rai ? În secțiunea VIP ?
Spune că e într-un loc cu copaci înfloriți și flori.
Pot să-l întreb dacă are vreun sfat pentru mine ?
Spune că e ceva ce trebuie făcut, o Fundație sau ceva,
unde vor fi oameni îndrăgostiți, care să se bucure de asta.
Bună idee, pentru că dacă aș face ceva de genu', atunci
cu siguranță că voi deveni faimos.
Desigur.
Poate să facă ceva să fiu foarte fericit.
- Pot să-l sărut acum ? - Desigur.
Mult noroc în viață.
Mulțumită lui Milli puteam acum să văd clar.
Chiar dacă aveam spermă în ochi.
Actele caritabile sunt o cale de a deveni faimos.
Așa că Brüno trebuia să găsească o tragedie pe care s-o rezolve.
Vreau să încerc ceva, nu foarte obositor, dar să facă diferența.
Ceva să mă aducă în top.
E ceva în ce crezi, un țel ?
Mă îngrijorează problemele.
Da, încălzirea globală e din ce în ce mai rea.
Asta ar fi ceva de actualitate.
Am putea face ceva,
să ne schimbăm viitorul... e ceva de prioritate acum.
Poate ceva de Africa ?
- Bine. - Ceva de animale pe cale de dispariție ?
Nu.
Poate niște brățări ?
Să facem brățări din animale pe cale de dispariție.
N-ar fi posibil, pentru că nu poți să iei animalele alea.
Care e cea mai tare activitate caritabilă în momentul ăsta ?
Lumea salvează Darfurul.
Aia.
- Salvați Darfurul. Angelina Jolie. -E în Irak sau ceva de genu' ?
E în... da.
E ceva în lume ce n-a încercat cineva să rezolve ?
Darfur e cea mai tare acum.
Ce-ar fi nou... ceva ce n-a făcut nimeni ?
Voi deveni celebru încercând să rezolv o problemă globală.
Dar care ?
Clooney are Darfur.
Sting are Amazonul.
Și Bono are SIDA.
Din fericire mai este o porcărie de rezolvat.
Orientul Mijlociu.
Planul meu era să fac ambele părți să semneze un tratat de pace,
într-o conferință de presă mondială,
și astfel Brüno să ajungă über-celebru.
Îmi place pălăria ta.
De ce ești așa anti Hamas ?
Nu e respirația urât mirositoare adevăratul dușman ?
Cred că confunzi Hamas-ul cu humusul.
Deci spui că e o legătură între Hamas și humus ?
A fost baza pentru bucătarul Hamas.
A creat mâncarea și dup-aia a avut mulți susținători ?
Humus n-are nimic de-a face cu Hamas.
Cu mâncarea ?
Și noi și ei o mănâncă.
E vegetariană... sunt păstăi.
Dar sunteți amândoi de acord cu asta ?
Suntem de acord că humusul e foarte sănătos.
Deci facem progrese.
Hai să găsim o soluție, bine ?
Că n-o să fiu aici mereu.
Voi, palestinienii sunteți de acord să le dați piramidele înapoi la israelieni ?
Asta e de Egipt, nu de Palestina.
Nu-mi pasă de unde le aveți, dați-le înapoi.
Ăsta e un câștig pentru propriul popor,
chiar dacă nu credeți, sau nu sunteți convinși.
Ușurel, fetiță !
Dacă nu le conving pe reginele astea să semneze tratatul mai repede,
n-o să devin celebru.
Așa că m-am decis să gândesc în afara barierelor.
Un prieten de-al meu mi-a spus că ne va ajuta să facem pace.
Știu că așa va fi.
"Un prieten care mi-a zis...
că e o speranță să fiți împreună.
Lumea se va sfârși,
și veți fi prieteni,
în Orientul Mijlociu.
Să dau iubire e misiunea mea...
nu lăsați copiii să împuște creștini.
Nu mai aveam altceva de făcut.
Melodia mea s-a făcut auzită, dar nu mai aveam Ecstasy pentru toată lumea.
Eram gata să renunț,
când dintr-o dată mi-am amintit de ceva ce spusese Iuda.
În ultimii ani, evreii au fost răpiți.
Și dup-aia ei arătau lumii întregi.
- La toată lumea ? - Da.
- Deci lumea putea să vadă ostaticii. - Desigur.
Urma să devin faimos, dacă eram răpit.
O să spun ceva acum care o să te enerveze așa tare...
că dacă ai avea o armă la tine, ai scoate-o și mi-ai zbura creierii.
- Ești pregătit ? - Da.
Nu ești normal la cap.
Vreau să fiu sincer cu tine, vreau să fiu celebru.
Și vreau pe cei mai buni din profesie să mă răpească.
Al-Qaeda a fost la modă în 2001.
Nu-mi place.
Pot să vă dau un sfat ?
Scăpați de bărbi.
Pentru că regele vostru, Osama, seamănă cu un vrăjitor cu cingo-n păr,
sau un Moș Crăciun boschetar.
Ce a spus mai exact ?
A spus că regele vostru, Osama, arată ca un Moș Crăciun fără adăpost.
Sau ca un vrăjitor ponosit.
Ieși afară ! Ieși afară în momentul ăsta !
M-au forțat să plec din Orientul Mijlociu.
Dar Brüno avea un nou plan.
Era să se oprească în Africa pentru niște cumpărături.
Lutz, dă-le jos.
Vin și restul.
Lutz, uite-l.
Ai grijă...
Și Madonna a avut unul...
Și Brangelina...
Și acum are și Brüno unul.
O fetiță neagră de 6 kile.
Sună la toate revistele.
O să organizăm cea mai tare ședință foto din lume.
O să mă facă celebru. Înțelegi ?
Da, înțeleg.
Micuța mea africană, să mergem să mă pui pe toate copertele.
Așa că am angajat un fotograf de marcă,
care face cele mai frumoase fotografii cu copii din lume.
O să facem o chestie religioasă, copilul meu o să fie răstignit pe cruce,
să arate ca Cristos, chiar dacă copilul e negru.
- Tare, nu ? - Da.
- Ca în videoclipul Madonnei. - Da, cam așa, mă rog...
Deci vreau încă doi copii pe cruce să fie lângă al meu.
Ai fi de acord ca copilul tău să fie pus pe cruce ?
Da, n-am nicio problemă să fie pe cruce.
Copilului tău îi place să stea lângă albine, viespi și bondari ?
Lui George îi place orice.
Se simte bine printre animale moarte sau pe cale să moară ?
Da.
Trebuie să semnez asta.
De ce ?
Știi, ca și cu cei care nu sunt autorizați, dar fac experimente științifice.
Da, e bine.
- Ca să facem lucrurile... - Bine.
- Ești de acord cu velocitatea extremă ? - Da.
Bine, stă pe scaunul de copii sau e liberă când mergeți cu mașina ?
Da, liberă sau pe scăunel, orice.
- Ce e mai frumos ca un scăunel ? - Da, desigur.
Mergi cu viteză, dar știi că n-o să moară.
Da, desigur.
E de acord copilul cu utilajele grele ?
Da, e bine, a mai fost pe lângă...
Ar fi de acord să conducă utilajele ?
Da.
Perfect.
Se simte bine copilul lângă fosfor aprins ?
- Da. - Minunat.
Îi place ?
La nebunie.
Să schimbăm subiectul.
- Câte kile are ? - Cam 14 kile.
- 14. - Aproximativ.
Poa' să slăbească Olivia 5 kile până săptămâna viitoare ?
Săptămâna viitoare ? 7 zile...
Da... aș face tot ce e posibil.
Dacă ar fi o problemă, ai accepta să facă liposucție ?
Dacă ar fi ultima alternativă, atunci... da.
Perfect fantastic... Am ales copilul tău să fie îmbrăcat în uniformă nazistă,
și să împingă un căruț împreună cu altul, peste altul.
Peste altul ?
Felicitări. Cum vă simțiți ?
Minunat dacă a primit slujba.
- Da. - Minunat.
V-am băgat într-un talkshow în Dallas.
Fantastic.
OJ, o să apari la TV.
Lutz, nu m-ai dezamăgit de tot.
Mersi.
Bine ați revenit. Astăzi cu Richard Bay.
Următorul nostru invitat este un părinte care își crește singur copilul.
Vă rog să-l aplaudați pe Brüno.
De unde ești ?
- Din Austria. - Austria și...
ce părere ai de americani ? Vezi mulți din ei chiar aici.
Vreau să spun că iubesc americanii și de asemenea afro-americanii.
- Îți crești singur copilul. - Da.
Majoritatea cred că copilul trebuie să aibă doi părinți.
E foarte greu când nu e al doilea părinte.
N-am dreptate ?
Sper să nu îmbătrânesc prea devreme. Am dreptate ?
Sper să-mi găsesc un iubit. Am dreptate ?
Nu e normal...
Ești doar geloasă pentru că știi că pot să cuceresc orice bărbat de aici.
Putem să-ți vedem copilul ?
Da.
Cine ți-a dat dreptul ? E din Austria ?
Am fost în Orientul Mijlociu să rezolv o criză, nu cine știe ce, mă rog...
Și când m-am întors în America, am zburat peste o țară numită Africa...
- Corect ? - Africa e un continent, nu o țară.
- E plină de afro-americani. - E plină de africani.
- E locuită de oameni din Africa. - Ce rasist din partea ta,
afro-americani e termenul corect.
Bine, și cum ți-ai găsit copilul ?
La schimb.
La schimb pentru ce ?
Ce ai dat la schimb pe copil ?
Un ipod.
Ce ?
Un ipod roșu în bună condiție...
Stai puțin. ești tatăl copilului acum.
- Ce scrie pe tricoul copilului ? - GAYBY.
Nu așa îl cheamă pe copil, nu-i așa ?
Nu, i-am dat un nume tradițional african.
- Deci cum îl cheamă pe copil ? - OJ.
Îl folosești ca accesoriu vestimentar ?
Poate fiindcă e un copil de culoare,
e ca și cum ai merge în parc cu un câine,
ca să agăți fete ? Ce crezi ?
S-ar putea s-o fac, e un magnet de sule.
Ai adus niște fotografii cu copilul,
ca să arăți cât de mult îl iubești.
S-o vedem pe următoarea.
Mai avem o poză sau aia era ultima ?
Ce se întâmplă aici ?
Dacă mă distrez, vreau ca copilul să vină cu mine, să se distreze și el.
Jur că spun adevărul.
Nu văd cum ai putea măcar
să ieși de aici cu copilul.
Fără să te oprească cineva și să ți-l ia.
Bine, este și un final pentru acest talkshow.
Aplaudați-o pe Shatania Megans de la agenția de protecție a copilului.
Care este răspunsul legal al statului, care trebuie să se ocupe de copii ?
Copilul ăsta este aici ilegal.
Nu, nu e.
Am avut o înțelegere cu mama lui.
Și deocamdată o să luăm copilul sub protecția noastră.
Dă-mi copilul înapoi. Dă-mi-l !
- Vrei o prăjitură ? - Da, n-am mai cumpărat de când...
- 4 ani... - 4 ani ?
E copilul tău ? E frumos.
L-am pierdut, mi l-au luat...
Îmi pare așa de rău. Doamne.
Avea doi ani ?
Cred că avea, nu știu, șase sau nu știu...
Putea să fie doar un pitic bronzat.
Ce e asta ?
OJ nu mai e.
Mă sinucid cu dulciuri.
Ai atât de multe pentru ce să trăiești.
Sunt așa de obosit, nu mă pot întoarce.
Lutz, ești așa de puternic. Și moale ca un mexican.
Sunteți așa de ușor, dle Brüno.
Ca o pană.
Știi că sunt bun cu tine, pentru că-mi placi.
Dle Brüno, peria dvs. de păr mă înțeapă în spate.
Nu e peria.
'Neața, cowboy.
Cum te cheamă ?
Nu, nu, nu.
Unde-i cheia ?
Sună după ajutor.
Ziua bună.
Îmi pare rău pentru cameră.
Dar pot să vă asigur că toaleta e ca nouă.
Poți să cauți cheia ? Cred că e acolo.
Nu, nu pot.
Brian, am nevoie să vii urgent la camera 20.
Sunt doi tipi încătușați în pat.
Și e și o mașinărie cu vibrator.
Ne-au cerut să mai stea puțin, mă duc să iau cheia,
pentru că nu se pot da jos din pat.
Sunt cam speriat.
Intră !
Dacă găsiți cheia pot să mă dau jos.
Dacă vă uitați acolo...
Ce naiba se întâmplă aici ?
Sunt încătușat de un norvegian de 1.90m, cu diplomă în suptul pulii.
Asta nu e problema mea.
Dar este. Poți să închizi televizorul pentru că...
M-am bășit și a rămas pe canalul "Mr.Magorium's wonder emporium".
- Îmi pare rău. - Nu vreau să plătesc pentru canalul ăsta.
N-am apăsat eu butonul.
Îmi pare rău, dar n-o să facem asta.
Hei, tu... cum te cheamă ?
Arăți ca un star porno latino.
Demonstrație împotriva homosexualilor.
Puteți să ne dezlegați, vă rog ?
Poți să ne dezlegi ?
Ce se-ntâmplă ?
Tu ce crezi, polițist de grădiniță ?
A fost cea mai frumoasă zi din viața mea.
Super fantastic.
În sfârșit, suntem împreună.
Ești nebun, Lutz ?
Noaptea trecută am fost drogat.
Nu știam ce fac.
Aveam nivelul crescut de aminoacizi.
Eu sunt Brüno.
Nu-mi dau întâlnire cu asistenți de doi lei.
Nimeni nu te iubește ca mine...
Și știu că și tu mă iubești.
Acceptă-mă sau mori singur.
Nu.
Unde pleci, Lutz ?
Dacă mă lași nu-ți dau niciun ban.
Oricum n-ai. Ești falit.
Oricum n-am nevoie de tine, Lutz.
Pot să mă descurc singur.
Sunt Brüno.
Asta a fost cea mai grea situație. Brüno era la fundul prăpastiei.
Lutz plecase...
Și nu mai aveam decât 9 prieteni pe Myspace.
Eram pe punctul să renunț la visul meu de-a ajunge celebru.
Când dintr-o dată mi-am dat seama.
Cele mai mari vedete de pe pământ,
Tom Cruise, John Travolta, Kevin Spacey,
toți au ceva în comun.
Nu sunt homo.
Ca să devin celebru, trebuie să renunț la bărbați.
Trebuia doar să găsesc o asociație a poponarilor anonimi.
E vremea unei schimbări.
Vreau să devin normal.
Dacă devin normal, mai pot să cânt la clarinet ?
Dacă nu-ți aduce aminte să te comporți ca înainte.
Când îți pui buzele pe el.
Dacă nu, cântă la clarinet din tot sufletul.
Dacă da, atunci mai bine nu, dă-i-l unui prieten.
Până când vei știi că nu-ți aduce aminte și atunci îl poți folosi din nou.
Dar dacă îmi bag un flaut în cur ?
N-ar trebui să faci nici asta, pentru că ți-ar aduce aminte.
- N-ai recomanda să-mi bag nimic ? - Desigur că nu.
- Știi de ce ? - De ce ?
Pentru că asta face rău corpului.
Doar dacă se rupe.
Da, ar fi rău.
Ce muzică ar trebui să ascult, ce trupe ?
Sinead O`Connor, Indigo girls...
de asemenea, Village People.
Dup-aia devin normal ?
Ce hobby-uri ar trebui să am ?
Îți plac drumețiile ?
Să ridici greutăți ?
Desigur.
Nu e nimic mai bine ca mersul la sală,
și să-ți lucrezi mușchii alături de alți bărbați care nu sunt homo.
Sunt irezistibil pentru homosexuali.
Cum mă văd, vor să mi-o tragă.
- Bine. - Deci, cum mă apăr împotriva lor ?
Dacă se apropie de tine, pocnește-i și lasă-i așa.
Cum îți dai seama că dai de un homo ?
Foarte greu, pentru că majoritatea se îmbracă la fel ca mine și ca tine.
- Înțeleg. - E ca și cum...
ar fi teroriști.
Dacă teroriștii ar încerca să intre în poliție, s-ar îmbrăca în polițiști.
De unde ți-ai da seama ?
Spune-mi ceva care să-mi sară în ochi.
Cineva care e foarte politicos și drăguț cu tine.
Dacă te întâlnești cu cineva pe stradă, și e foarte drăguț cu tine,
- știi că e homosexual ? - Cu siguranță.
Cum să mă apăr când sunt atacat de un homosexual ?
Probabil că te-ar ataca pe la spate.
Dacă aș fi un homosexual și aș încerca să vin să te sărut ?
Bum, a intrat în zona de atac.
Să spunem că un homosexual te-a pus la pământ.
Dacă te-a prins în poziția asta ?
Te prind cu piciorul și dup-aia te lovesc cu cotul din întoarcere.
Cum te aperi de un vibrator ?
Să spunem că încerc...
Așa.
- Și îi iei vibratorul ? - Da.
E mai greu să te aperi de un vibrator negru ?
Nu, e același lucru ca și cu oricare.
Deci, atac...
Folosești genunchiul, cotul.
Cum te aperi de unu' care are două vibratoare ?
Depinde de cât e de departe.
Și în față.
Nu mai poate face nimic dup-aia.
Și dacă fuge în sula goală ?
Îi rupi mâna.
Mersi mult. A fost fantastic.
- Foarte folositor. - A fost ceva diferit.
Deci, tu n-ai fost niciodată homo ?
Ce ironie, pentru că ai niște buze bune de supt pula.
Aceste buze au fost create să-l laude pe Iisus.
Au fost făcute pentru altceva, doar că nu le folosești.
Sunt alte activități care să sugereze că sunt înconjurat de tipi normali ?
- Grăbește-te, vino aici. - Ce ?
Grăbește-te. Fă patul.
- Dar n-aveți ceva... - Fă patu'.
- Poți să ții de cearșaf ? - Nu, nu mai... pe burtă !
- Ce ? - Am zis pe burtă și fă flotări.
Asta e linia pe care nu trebuie s-o depășești.
Ai depășit !
- Nu vreau să depășesc. - Ai degetele peste !
Apropo, unde ți-e uniforma ? Du-te și ia-ți uniforma.
Mișcă !
Doamne !
Care-i faza cu eșarfa ?
- Mi-am pus-o să... - Ia să cunoști pe cineva. Kevin.
Ce naiba faci ?
- Stai drepți, recrut ! - Fă-o !
Stai pe loc, recrut !
Asta nu face parte din uniformă. Scoateți-o !
Costumația asta e plictisitoare și am încercat s-o fac mai șic.
Faci pe șmecherul, recrut ?
- Pe burtă ! - Mișcă !
Ce curea e aia, recrut ?
- Ce e aia ? - D&G.
- Ce e D&G ? - Dolce&Gabbana. Alo !
Aloo ? !
Îți trebuie o medalie pentru merite deosebite.
Ce naiba vrei să spui, recrut ?
Poți să fii general într-o armată de curve.
Nu tolerez un astfel de comportament.
Da, mein Fuhrer.
Da, domnu' ofițer recrut.
Salută cu mâna dreaptă.
Nu așa.
Nu așa se salută.
Pot să-ți spun de persoana care mi-a schimbat viața ?
De fapt îl cheamă Iisus.
Iisus e în camera asta, acum.
Niciodată nu renunță la noi, nu ne abandonează.
- E aici. - Formidabil.
Ai dreptate, e incredibil.
Vrei să fii celebru ? Vrei să fii super celebru Brüno ?
O să pregătești drumul pentru alți tineri,
peste tot în lume, care vor să nu mai fie homosexuali.
Și să aduci schimbarea în bine în viața lor.
Și vor zice, dacă Brüno poa' s-o facă, pot și eu.
Cum ai reușit ? Cum a reușit Brüno ? Datorită lui Iisus.
El m-a schimbat. El e în inima mea acum.
Ești gata să faci această transformare ?
Te dai la mine ?
Nu, deloc.
Pentru că a fost așa... intens.
Sunt și alte activități în aer liber pe care să le fac să devin normal ?
Desigur.
- Bună. - Bună.
Ai mai fost la vânătoare ?
N-am mai omorât un animal. Doar când am sufocat un hamster în Mykonos.
Preferați vaginul sau glandele mamare ?
- Prefer vaginul. - Și eu.
Multe femei cu vagin.
Da...
Preferatul meu.
Tocmai vorbeam de vaginuri.
Despre ce ?
Vagin... vagin de femeie.
Pe bune ? Super.
Un lucru minunat.
Favoritul meu.
Uită-te la noi patru, parcă suntem fetele din ''Sex in the City''.
Nu, nu suntem.
Care din voi e Dony ?
Nu e niciunul. Sunt Dony.
Așa ar vorbi și Samantha.
N-am mai fost în afara orașului.
Și cum te simți ?
Mă simt vulnerabil.
Am 19 ani, un corp perfect...
Nu vreau să mă trezesc mâine dimineață și să descopăr,
că mă doare fundul.
Nu ești singurul.
Atâtea stele pe cer.
Te face să te gândești la atâția bărbați frumoși de pe lume.
- Voi dormiți împreună în cort... - Sper că nu.
Mike ?
- Da. - Sunt eu, Brüno.
- Cred că Dony e homosexual. - Ce ?
Cred că aș fi mai în siguranță dacă aș dormi cu tine în seara asta.
Mi se rupe. Treci în cort și lasă-mă în pula mea în pace.
Bine, bine.
Somn ușor.
Pot să intru ?
Un urs mi-a luat hainele, în afară de prezervativul ăsta.
Ieși în măta de-aici !
Reverendul Betre nu m-a convins și m-a trimis la unul din colegii săi.
Arăți îmbrăcat decent.
Ca un om normal. Ce zici ?
Femeile sunt bune.
Sunt bune chiar dacă...
nu ne par ceva extraordinar.
Câteodată sunt enervante...
că se plâng toată ziua.
Corect.
Dar avem nevoie de ele.
Avem nevoie de multe lucruri, care la prima vedere ne par
plictisitoare și enervante.
Și de obicei, femeile se abat de la subiect.
Vorbesc despre ceva și dup-aia despre altceva și tot așa.
Nu mai știu de unde au început.
Poate într-o bună zi...
Mă scârbește ideea de a face sex cu o femeie.
E important să fii lângă femei, măcar la un nivel pe care-l crezi tolerabil,
sau interesant.
Și să le dai o șansă să te seducă.
Petrecere cu schimbare de parteneri.
Când v-a venit ideea s-o faceți ?
- Prima dată ? - În luna de miere.
Prima oară, idea cu schimbatul ne-a venit în luna de miere.
Și care e poziția ta preferată ?
Poziția misionarului sau pe la spate.
Cum pe la spate ?
Arată-mi și prefă-te că eu sunt femeia.
Deci stau așa...
- Și ai sta așa... - Bine.
Asta se chemă "văcăreasa întoarsă".
Și dacă te uiți spre mine e "văcăreasa".
Asta e "văcăreasa" sau "văcăreasa întoarsă" ?
"Văcăreasa".
Și dacă te întorci e "întoarsă".
Și ce poziții mai sunt ?
Bormașina.
69. Asta e poziția femeii, nu e pentru bărbați.
Misionarul, câineasca...
Cum e aia ?
Te pui în patru labe.
- Așa ? - Da.
Și dup-aia ce faci ?
Dacă erai femeie te călăream.
Ți-o băgam așa...
Abia aștept să fac asta unei femei.
Vrea cineva un sandwich ?
Super !
Cuminte, băiatu'.
Te pricepi.
Uită-te în ochii mei.
Uită-te în ochii mei, nu așa.
De ce vrei să te privească în ochi, în timp ce mă fute...
Ca să se concentreze.
Suntem la o orgie.
Bine ? Dacă nu vrei să fuți, nu mă mai atinge, nu-mi zice să mă uit în ochii tăi.
N-am venit aici să mă fut în cur.
Nici eu.
- Bine. - Să fie clar.
E o petrecere de heterosexuali, nu-i așa băieți ?
Hei, bună, ce faci ?
- Mă duceam la bucătărie. - Da, da, da.
Dă-ți asta jos.
Poate ar trebui mai întâi să ne cunoaștem...
Hai mai întâi să vorbim puțin.
Cred că produci mult lapte.
Nu vreau să faci ceva să regreți dup-aia,
te trezești de dimineață cu virginitatea pierdută, îți pare rău...
Hai s-o luăm mai încet.
Taci din gură ! Treci în mă-ta !
Nu te mai prosti !
Nu e bine așa.
Stăm jos și discutăm puțin și...
Nu mai face pe curva proastă și scoateți chiloții, până nu ți-i rup eu.
Da.
Mersi.
Asta face sexul hetero să fie...
- ... fantastic. - Fă ce-ți zic.
Dă-ți dracu' chiloții jos !
Trebuie împăturite, nu se aruncă așa...
Dă-i jos !
Am o idee.
Hai să ne deghizăm puțin, să fie mai erotic.
Ce e asta ? Vrei să mă deghizez în bărbat ?
Nu, e doar o barbă.
- Și vrei să port barbă ? - Ar fi distractiv.
N-am nevoie de barbă. Dă-i jos acum !
Treci în genunchi și linge-mă aici, târfă.
Nu-mi spune homo.
O să devin über-hetero.
O să devin cel mai înfocat heterosexual.
Și o să devin celebru. Ai să vezi.
8 luni mai târziu.
Vreți să vedeți puțină acțiune în seara asta ?
Faceți puțină gălăgie. Aplaudați și faceți gălăgie.
Pentru gazda noii emisiuni: "Dave, hetero la maxim".
Aplaudați-l pe Dave hetero !
Sunteți gata pentru o luptă între bărbați adevărați ?
Vreți acțiune în stil clasic hetero ?
Sunteți 100% heterosexuali, ca mine ?
Cine e mândru că e hetero ?
Să v-aud cum urlați, "mândria hetero".
Mândria hetero !
Sunt așa de hetero, că primul lucru pe care l-am făcut în noua mea casă,
a fost să fut ușa din spate.
Știți de ce ? Pentru că găoaza mea e doar pentru căcat.
E bine să fii doar cu oameni normali.
E bine că nu sunt poponari pe aici.
- Poponarule. - Cine m-a făcut poponar ?
Ăla care m-a făcut poponar, să urce aici să i-o trag.
Cine vrea să mă vadă cum îl snopesc pe găozarul ăsta ?
Faza a fost dată la toate televiziunile.
Și Brüno a devenit super vedetă.
Cât despre Lutz, ne-am decis să ne căsătorim în California.
Dar din cauza legii a trebuit să fim inventivi.
Ăsta e cel mai important pas din viață,
- cel mai important moment. - Ai dreptate.
Putem s-o cunoaștem, înainte să începem ?
Sigur.
Nu însor doi bărbați.
Ăsta e bărbatul care a dat naștere copilului nostru.
Ai născut un copil negru ?
Da.
Când l-ai născut ?
Nici nu știu de ce întreb asta.
Chiar dacă căsătoria n-a fost aprobată,
nu am lăsat asta să ne supere.
Eram fericiți, eram împreună și îl aveam din nou pe OJ.
Deși ne-a costat un MacbookPro.
Eram așa de celebru că am putut să fac propriul meu videoclip caritabil.
Am scris un cântec care sper să unească lumea.
Lăsați armele și bombele,
și faceți dragoste mereu.
A venit să vindece lumea,
să aducă liniște națiunilor.
Sunt Iisus-ul austriac,
E Obama cel alb.
Războiul aduce numai rele,
a oprit luptele dintre Sud și Nord Coreea.
Tot chinezi sunt.
Brüno e porumbelul păcii.
Hei, Brüno, unde sunt târfele ?
E Brüno, porumbelul păcii.
El a făcut-o. El are târfele.
Brüno iubește pacea.
Ori vom avea pace, ori un muist de război.
Am avut un vis pentru lumea a treia.
Apă potabilă, mâncare și educație.
În toate satele și orașele,
Un loc de depilat anal.
Trebuie să scăpăm lumea de foamete.
Sunt ca Bono, dar mai tânăr.
Are doar 19 ani.
Sunt Brüno, porumbelul păcii.
Hei, hei, e homo, e homo...
Bine.
Sincronizare și adaptare DVD redmax@RoDVD TEAM